Vtipy I.
27. 12. 2007
Na základě zásobování vtipy od Lukáše P., si jich zde dovoluji, s jeho laskavým souhlasem, pár zveřejnit ;-)
- Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... ! - Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte! Radši mi dejte dva. Ona má taky docela pěknou sestru. A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s tebou?? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý??""Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník!"
- Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:"POZOR!!POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!!... POZOR!!! OTOČIT,OTOČIT,OTOČIT... RYCHLE!! POZOR!!! ZBLÁZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!! PROBOHA, SŮL!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!"
Žena už to nevydrží a uplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumim udělat voslké oko???"
Muž s klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení." - "Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?" - "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?" - "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
- Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá milence:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá!" - Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA,ve kterém
dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na
zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až
sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!?
A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů!!!
"Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k
němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,
protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít alespoň na ryby." - Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeč!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: "Hihihihi."
Tak se nasere a rozmlátí jí auto uplně na sračky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu.
Kamioňák kříčí: "Co se furt směješ? To nění tvoje auto nebo co?"
A ona na to: "Ale je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vylezla!" - "Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu!"
"To není možné, co je to za divnou hračku. Přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno:"Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil......." - Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru. Už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši..."
- Jura sedí na koleji a proti němu jede vlak. Strojvedoucí ho uvidí, sotva zabrzdí a křičí: "Ty vole, vždyť jsem tě mohl přejet! Zaplatíš pokutu sto korun!!!"
"Bože, dám ti i pětset, když mi vytáhneš koule z výhybky..." - Starší ženská vyzvídá u psychiatra:
"Pane doktore, jaký je nejméně bolestivý způsob sebevraždy?"
"Střelit se pistolí asi 2 cm pod levou prsní bradavku. To si to napálíte přímo do srdce a je konec."
Když po chvíli žena odešla z ordinace, ozval se z chodby výstřel a potom strašný křik. Zvědavému doktorovi to nedalo, a tak se šel na chodbu podívat, co se stalo.
"Co se tady děje?" ptá se kolegy.
"Ale nic. Nějaká stará piča se tady sřelila do kolena." - Ptá se pan učitel
ve škole žáků, co je největším dráždidlem.
Anička: "Červená paprika."
Honza: "Červený pepř."
Matěj v první lavici se neustále hlásí.
Učitel: "Matěji, ty jsi sprosťák, tebe nevyvolám."
Matěj se ale vytrvale hlásí. Učitel ho po dlouhém váhání přece jen vyvolá.
"Piča je největším dráždidlem!" nezklamal Matěj.
Učitel samoztřejmě napíše Matějovi poznámku s tím, aby ji dal podepsat tatínkovi.
Druhý den sedí Matěj v poslední lavici. Překvapený učitel si vezme jeho žákovskou knížku kvůli kontrole tatínkova podpisu a pod poznámkou od něj uvidí vzkaz:
"SYNOVI JSEM PŘIKÁZAL, ABY SI SEDL DO POSLEDNÍ LAVICE, PROTOŽE, PANE UČITELI, POKUD PRO VÁS PIČA NENÍ NEJVĚTŠÍ LÁKADLO, TAK JSTE BUZERANT, A OD TAKOVÝCH BUDE MATĚJ SEDĚT CO NEJDÁL!!!" - Na policejní stanici zvoní telefon. Zvedne ho nadstrážmistr Homolka.
"Prosím, tady policie."
"Dodododobrý den. Tatatady pod ooooknem leleleží mmmmrtvý kůň a hrohrozně smsmsmrdí!"
"A kde ten kůň leží, pane?"
"No, na vavavava..."
"Na Václaváku?"
"Ne ne ne, na vavavava..."
"Prosím vás, my nemáme čas na legrácky!" a zavěsí.
Druhý den opět zvoní na policejní stanici telefon a opět ho zvedne nadstrážmistr Homolka.
"Prosím, tady policie."
"Dodododobrý den! Tatatady pod ooooknem popopořád leleleží ten mrmrmrtvý kůň, hrohrozně smsmsmrdí a děděděcka na to sasasahají!"
"A kde ten kůň leží, pane?"
"No, na vavavava..."
"Na Václaváku?"
"Ne ne ne, na vavavava..."
"Prosím vás, my opravdu nemáme čas na legrácky!" a znovu zavěsí.
Třetí den se opakuje:
"Prosím, tady policie."
"Dododobrý den" Tatatady popopořád leleleží ten mrmrmrtvý kůň, hrohrozně smsmsmrdí, čečečervi s ním hýhýhýbou a děděděcka na to fufurt sasasahají!"
"A kde leží ten kůň, pane?"
"No, na vavavava..."
"Na Václaváku?"
"Jjjjjo, uuuuž jsem ho tttam kvůli vvvám dodotáhl..." - Nad ránem vytrvale zvoní v bytě zvonek. Manželka otevře a na chodbě stojí její úplně ožralý manžel, opřený čelem o zvonek. Usměje se na ni, manželka se na něj taky usměje a praví:
"Ale Igorku! Ti tvoji kamarádi jsou ale parchanti. Vždyť já vím, že ty nepiješ. To oni tě opili, abych na tebe byla naštvaná, mně je to jasné. Ti ti to ale vyvedli. Ale já nejsem tak hloupá. Pojdď pěkně dovnitř, uložím tě do postýlky..."
Manželka vtáhne muže dovnitř, zavře dveře, svlíkne mu kabát, sako, a vidí, že na límci má stopy od rtěnky. Jen se usměje a praví:
"Tééééda, Igorku, ti tvoji kamarádi...! To jsou ale čísla! Co ti nevymyslí! Potřeli ti límec rtěnkou, abych žárlila, že máš v práci nějakou ženskou. Ale vždyť víš, že já nejsem taková... No pojď, svleču tě..."
Sundá mu kalhoty a když mu svleče i košili, vidí, že má celá záda doškrábaná. To se už na chviličku zarazí, ale usměje se a povídá:
"Tak to už trošičku, opravdu, ti tvoji kamarádi přehánějí, Igorku! Hodili tě s holými zády do keřů, aby to vypadalo tak, že tě poškrábala... chi chi chi:-), no ale víš u čeho by tě přece mohla poškrábat:-). Ale já na to nenaletím, já vím, jaký je můj Igorek hodný. No, poooojď, sundáme i slipy..."
Žena k němu klekne, sundá mu slipy a najednou vidí, že na ptákovi kolem žaludu má stopy po rtěnce. To už opravdu ztratí řeč a jen se na to dívá. Když už to trvá pěknou chvilku, manžel opilým hlasem zabrumlá:
"No, kombinuj, Magdo, rychle kombinuj, jinak jsem v piči!" - Takhle sou tři chlapi v hospodě. Sou pěkně napitý a tak se vsaděj, že každej udělá první věc, co jim jejich žena řekne.....
druhej den se sejdou jak jinak než v hospodě a vyprávěj.. :"No já příjdu vožralej domů a du se sprchovat... a příjde moje žena a říká "No jasněéé, VYTOP NÁM TO TADY!?!" tak sem to vytopil".....
Ten druhej vypráví:"Tyjo to vám příjdu vožralej dom a zapálim si. Mno a žena mě seřve "Tovyžejóóóó, ZAPAL NÁM TO TADY TŘEBA!!" a tak sem to zapálil........."
Třetí říká:"To vám příjdu vožralej jak motyka dom a mám chuť na Magdu mno a tak se na ní lísám a vona na mě "TOVYŽEJÓÓÓ, URRVI MI JÍÍ.. !!!?!" no a tak vám jí tady nesu... " - Frantík, Honzík a Pepíček se dohadují ve školce, kdo si nejvíce pamatuje ze svého života. Honza říká: "Já si pamatuji, že když jsem přišel na svět, sám jsem si odtrhl pupeční šňůru." Frantík na to: "Já si pamatuji, když jsem byl u maminky v bříšku. Jednou se koupala a spadlo jí mýdlo, tak jsem jí ho podal."
Pepíček na to: "To nic není! Já si pamatuji, když jsem byl ještě v tátových vejcích. Jednou šoustal s cikánkou a já jsem skákal z vejce do vejce, abych se nenarodil jako cikán." - Víte proč mají škodovky zadní sklo vytápěné ? aby vás nezýbly ruce při tlačení.
- Mistře Jane Husi, nerozmyslíš si to, co jsi říkal??
Nikdy, to radši skončím na hranici.
Ne, Mistře!!Usekneme Ti hlavu!
Ale vždyť jsme byli domluvený na upálení na hranici!
Ale ty nevíš, že se vstupem do Schengenského prostoru se hranice zrušily?!?!A proto Tě nemáme kde upálit... - Kluk příde domu totálně na krupici. Jeho verze: Přijdu domu, letim na záchod, rozsvítim, vybliju se a zhasnu. Otcova verze: Sedim na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a rozsvítí!"
-
Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co? - Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
-
U silnice stojí trpaslík a stopuje.
Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká,proč by ho nesvez.
Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:
Honem, udělej se nebo tě zastřelim.
Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu: -Udělej se ještě jednou.
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý uľ chlap křičí:
Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu!
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy. - Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli
vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé
slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho
líto a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil
domu a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se
šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona,
který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl.
Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho
do výšky.
A potom s ním jebnul o zem.
Takže to byl asi jiný slon. -
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla
a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel. -
Přijde cikán k Dr.Uzlovi do ordinace.
"Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň therapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
Druhý den cikán rozzářeně hlásí:" Bolo to prekrásné pán
doktor."
"No vidíte pane Demeter, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byli rychlejší." -
O zajíčkovi:
Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o
pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí ní vlka. A vlk pak povídá:
"Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a
nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, nastartuje motor a vytáhne
vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne:
"Pomóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo
a říká: No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě.
Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas,nepotřebuješ žádný ferrari! -
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům
nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a
oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A
pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Letuška: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace. -
Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky, za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapen si objedná jedno pivo. Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se: Pane, jaké máte IQ?
Přibližně 150, proč?
Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování. Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo. Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku: Pane, jaké máte IQ?
Asi 100.
Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské... Chlapík zaspává s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou. Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektní načepované pivo a otázka: Pane, jaké máte IQ?
Eee, 50?
Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:
T a k c o ? Z a s e b u d e m e v o l i t P a r o u b k a ? -
Hele Ladínku, tohle bude asi o nás...
Kam jdou bílé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Andělé.
Kam jdou černé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Netopýři. - Návštěvník v zoo se ptá uklizeče: "Která je to ta vyhlášená chytrá opička?" "No, támhle ta malá v rohu klece!" Chlap si ji nedůvěřivě prohlíží a pak vyndá pytlík se švestkami a jednu hodí té maličké. Ta ji šikovně chytí, rozloupne a vyndá pecku, tu si potom strčí nakraj do prdelky a zase ji dá do švestky a celé to spolkne. Chlap se tomu diví a když už se to potřetí opakuje - rozlouskne, strčí pecku do zadku, zas zpátky a spolkne - povídá tomu zřízenci: "Hele, tohle že je chytrá opička? Koukejte, co blbne!" Ten se jí však zastane a vysvětluje: "Dělá dobře, posledně tu byli ňáký cizinci a dali jí velikou broskev, ona to spolkla a pecka jí pak roztrhla prdel!"
-
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
# Princezna si vymínila, aby si mohla vybrat toho pravého, musí se # # # s
# ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
# Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po # # # princi
# ani vidu ani slechu.
# To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
# Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl # # #
# království prvnímu,kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
# Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
# Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, # # #
# princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
# Otočí se k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
# Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
# "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..." -
Pride Mikulas do Somalska a pyta sa deti:
"Coze ste take vychudnute?"
"To preto, lebo nepapame"
"No, kto nepapa, nedostane darceky..." -
Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátiletý babičky:
# # # Nechceš se se mnou pomilovat?"
# # # A babička na to:
# # # "Jo, ale jenom s kondomem!"
# # # "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
# # # "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!" - Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci,v puse spoušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?"
Kluk na to: "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, taks jí řek: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej." -
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
"Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Mhh ... jak bych Ti to ... no běž se
zeptat mámy,jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry
jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra
jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a
referuje:"Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to
její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi." "Na to mu otec odpověděl:"Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři
a reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář