Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy IV. - o škole

17. 2. 2008
  • Jaký je rozdíl mezi studentem filozofie, ekonomie a medicíny? Všichni dostanou za úkol nastudovat zlaté stránky. Student filozofie se ptá: A proč? S. ekonomie: A kolik za to dostanu? A medik se zeptá: Do kdy to musím umět?

  • Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas, a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?"

  • Student poslal z Prahy mamince dopis: "Propadl jsem ze dvou předmětů, připrav na to tátu."
    Za dva dny mu přišla odpověď: "Táto připraven, teď se připrav ty!"

  • Sedí takhle na petříně matfyzák a matfyzačka a tulí s k sobě. Po chvilce se on ptá:
    "Myslíš na to co já?"
    A ona zajíkavě špitne:
    "Jo myslím."
    A on na to:
    "A kolik ti to vyšlo?"

  • Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon......, ozve se tichý hlas:

    "Probudil jsem tě?"

    Profesor: "Hmm, ano..."

    "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

  • Bůh se rozhodne zjistit jak jsou na tom s učením studenti techniky, medicíny a práv. Pošle tedy sv. Petra aby to zjistil, ten se vrátí a povídá: "To víš Bože, je začátek roku, všichni jenom kalej a chlastaj". Bůh se rozhodne zjistit situaci za měsíc, sv. Petr se vrátí a povídá: "No, medici se učej, technici pomalu začínaj a právníci se pořád jen flákaj." Nakonec chce Bůh zjistit situaci přímo před zkouškovým obdobím. Sv. Petr jde tedy ještě jednou na výzvědy, ze kterých se vrátí a povídá: "Tak Bože, medici to uměj i pozpátku, dají to všichni. Technici, ti už to také umí, o ty bych se taktéž nebál." "No a co právníci?" ptá se Bůh. "Právníci...no.... ti nic neumí, jen ...se modlí," říká sv.Petr. Bůh se na chvíli odmlčí a potom povídá: "Tak modlí, povídáš? No tak to jim pomůžeme!"
Začal semestr a bůh se rozhodl zjistit co dělají jeho pilní studenti. I poslal sv. Petra dolů, aby se na ně podíval. Sv. Petr se za pár dnů vrátí a referuje:“Medici si už obstarali knihy,technici a právníci paří.“
Bůh se zděšeně zeptá:”Paří?”
Petr odpoví: ”Paří.”
V půlce semestru se bůh zase rozhodne zjistit jak se studentům vede. I pošle zase sv. Petra dolů. Sv. Petr referuje:“Medici se učí, technici si obstarávají knihy no a právníci paří.“
Bůh se nevěřícně zeptá:”Paří?”
Petr odpoví: ”Paří.”
Den před zkouškami se zase jednou bůh rozhodne zjistit co se děje na zemi s jeho studenty.
Pošle sv. Petra dolů. A sv. Petr referuje:“ Medici to umí i pozpátku, technici si to už aspoň přečetli, no a právníci se modlí.“
Bůh se potěšeně zeptá:”Modlí?”
Petr odpoví: ”Ano, modlí.”
A bůh rozhodne:”A to jim pomůžeme.”
  • Prestižní zahraniční agentura dostane za úkol zjistit, za jak dlouho se může student naučit čínsky. Jedou na Oxford a zajdou za premiantem třídy lingvistiky:
    "Za jak dlouho jste se schopen naučit čínsky?"
    "No když tomu budu věnovat veškerý čas, tak za dva měsíce"
    Řeknou si že je to borec a dále jedou na Francouzkou Sorbonnu, kde odchytí vítěze jazykové soutěže:
    "Za jak dlouho jste se schopen naučit čínsky?"
    "No pokud by mi někdo pomáhal, tak za jeden a půl měsíce"
    Říkají si, že je to ještě větší borec a tak jedou dál. Přijedou na Západočeskou univerzitu a ptají se prvního studenta co potkají:
    "Za jak dlouho jste se schopen naučit čínsky?"
    "A jsou na to skripta?"
    "Samozřejmě."
    "No tak to přes noc."

  • Jedou olejnička, dráteník a klávesnice autem. (poznámka: olejnička-strojař, dráteník-elektrikář, klávesnice-favák)
    Po pár kilometrech auto vzdechne. Sedí takhle spolu v autě a vzpomenou si, jak se učili o brain-stormingu, tak každý řekne jeden návrh jak vyřešit situaci:
    Dráteník: "To bude zapalování, mohl bych zkusit vyměnit pojistky."
    Olejnička: "Já myslím, že je to ucpaný karburátor, můžu se ho pokusit vyčistit."
    Klávesnice: "Kluci a co zkusit vystoupit a znova nastoupit?"

  • Víte jak si dívka na technické fakultě najde nezadaného kluka?
    Náhodným výběrem.

  • Co musíte udělat, aby jste si popovídali se strojařem?
    Jít do hospody.
    A co musíte udělat, aby jste si popovídali s favákem?
    Být on-line.

  • Po ulici šly dvě holky. Ta jedna byla škaredá a ta druhá byla taky z FAVky.

  • Víte jak vypadá favákova holka?
    Ne?
    No my taky ne.

  • Potkají dva faváci dvě opravdu pěkná děvčata. Tomu jednomu to nedá a nesměle se jich zeptá:
    "Holky, máte ICQ?"
    "Ne to nemáme."
    "Je to je škoda, my jsme se s vámi chtěli seznámit."

  • Nabídka k práci: Hledáme absolventa FAV, programátora se zkušenostmi se sítěmi. Pokud máte zájem, tak nám prosím dejte svůj strukturovaný životopis do adresáře C:\windows\system32\pracovní_nabídky . Děkujeme.

  • Co lidé obvykle říkají absolventovi Filosofické fakulty?
    "Jeden párek v rohlíku, prosím"

  • Která fakulta ZČU má nejvyšší vzdělávání?
    FAV a FEL. Až v sedmém patře.

  • Víte, proč musí uchazeči o práci na katedře politologie FF přinést k přijímacímu pohovoru úředně ověřený rodokmen? Aby měli jak dokázat, že se jejich praprapradědeček jmenoval Cabada…

  • Studentka FEL se ptá vyučujícího v laboratoři: Pane doktore, proč ten transformátor tolik hučí, to se nedá vydržet. Dostane se jí odpovědi: „Kdybyste zvládala tak jako on 50 period za sekundu, taky byste tak hučela…“

  • Favák, který je proslulý tím, že vždycky chodil do školy pěšky, jednou přijede na pěkném kole. Hned ho obklopí kamarádi, a ptají se, kde k němu přišel. „Dostal jsem ho od jedné slečny za doučování matiky. Nedávno udělala úspěšně maturitu a hned psala, že mi chce osobně poděkovat. Druhý den přijela na tomhle kole, shodila ze sebe veškeré šatstvo a skočila do mé postele se slovy: „A teď si vem to, po čem toužíš.“
    Všichni uznale přikyvují, jen jeden přihlížející nefavák podotkne: „No to sis teda moc dobře nevybral.“ Dotyčný se zamyslí, a po chvíli řekne: „A k čemu by mi proboha podle tebe byly ženský šaty?!“

  • Strojař, favák a filozof dobíhají přeplněnou třicítku na zastávce u univerzity. Strojař bleskově odhadne pevnost oken a dveří autobusu, spočte proudění uvnitř a s dobrým pocitem, že v průběhu jízdy ani nevypadne ani se neudusí, se procpe dovnitř. Favák zapojí matematickou indukci, dokáže, že kapacita vozu je nekonečná (když už je uvnitř n lidí, určitě se tam dostane i n+1, to platí pro všechna n přirozená…) a zcela uklidněn se přimáčkne na dveře. Filozof se rozhlédne kolem a zjistí, že v autobuse je početná skupina studentek z jeho fakulty. Zakřičí na ně: „Holky, ale tenhle spoj přece na Borech nestaví, počkejte si na příští!“ a bez problémů nastoupí do poloprázdného autobusu.

  • Přijde student FAV k fotografovi s tím, že chce vyvolat fotky.
    „9 krát 13?“
    „117, proč se ptáte?“

  • Víte v čem spočívá FAVákův vánoční úklid??
    Srovná si na ploše ikony a pustí defragmentaci disku.

  • (Nápis na dveřích katedry matematiky po tom co vyšlapete schody do šestého patra.)
    Pouze v pohádkách je peklo hluboko pod zemí.

  • Rektor se rozčiluje při radě rektora na fyziky.
    "Proč vás vůbec držím na škole, to vaše vybavení je tak drahé, proč nejste jako matematici, kterým stačí tužky, papíry a odpadkové koše, nebo jak filozofové? Kterým dokonce stačí akorát ty tužky a papíry...".

  • Proč FHS změnila název na FF?
    Protože už to není Fakulta Hledající Smysl.

  • Jde favák k doktorovi, že se necítí dobře. Doktor ho vyšetří a řekne mu, že to není nic vážného a že mu předepíše jen beta-karoten. Favák se urazí a začne na doktora křičet, že není žádný pokusný králík a chce nějakou ostrou verzi léků.

  • Desatero pracovníků útvaru Provozu a slušeb:
    1- Neumístíš toaleťák blíž jak tři metry od záchodu.
    2- Kdo má klíče, ten určuje pravidla.
    3- Cti ředitele svého.
    4- Opravy prováděj tak, aby jsi za půl roku měl opět co dělat.
    5- Při práci buď viděn a slyšen širokým okolím.
    6- Vždy měj u sebe izolepu a kladivo.
    7- Co nejde opravit přivázáním nebo slepením, musí se poslat do servisu.
    8- Vždy měj na vše připraveny alespoň dva důvody, proč to nejde udělat/opravit.
    9- Nenech si problémy ostatních znepříjemnit vlastní pracovní pohodu.
    10- Pokud daný úkol nevyřešíš do čtyř hodin, přečti si návod k použití.

  • Zajímavý způsob jak od sebe rozeznat studenty různých fakult je, požádat je o napsání jejich oblíbeného čísla:
    FST a FEL: Napíšou normální číslo.
    FF: Jedná se o číslovku v řádech tisíců, či miliónů.
    FEK: Oblíbené číslo napíšou slovy.
    FPR: Oblíbené číslo napíšou římskými číslicemi.
    FAV: Většinou se jedná o imaginární číslo a pokud ne, tak je v binární soustavě.

  • Sněhurka a čarodějnice se baví kam na vejšku.
    Sněhurka povídá: "Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší".
    A čarodějnice povídá: "Já půjdu na favku. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí".

  • Sedí takhle dva hladoví studenti na koleji a fantazírujou:
    "Co takhle začít chovat prase?"
    "Prase jo? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?"
    "Já myslím, že si zvykne...".
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Illustration of Blood Difficulties

(AZoorbcibe, 8. 10. 2018 8:29)

Compression est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque culture votre moelle bat, il pompe le sang par vos arteres a la prendre facilement de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-oad/

High blood load

(ASedImmaxatMax, 30. 7. 2018 4:30)

Torsion bras de quelqu'un est comment dur votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur determination pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre moelle bat, il pompe le sang par vos arteres a la reste de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/tadalafil-100mg-pas-cher-neuf/