Vtipy IV. - o škole
- Jaký je rozdíl mezi studentem filozofie, ekonomie a medicíny? Všichni dostanou za úkol nastudovat zlaté stránky. Student filozofie se ptá: A proč? S. ekonomie: A kolik za to dostanu? A medik se zeptá: Do kdy to musím umět?
- Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas, a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?"
- Student poslal z Prahy mamince dopis: "Propadl jsem ze dvou předmětů, připrav na to tátu."
Za dva dny mu přišla odpověď: "Táto připraven, teď se připrav ty!"
- Sedí takhle na petříně matfyzák a matfyzačka a tulí s k sobě. Po chvilce se on ptá:
"Myslíš na to co já?"
A ona zajíkavě špitne:
"Jo myslím."
A on na to:
"A kolik ti to vyšlo?"
- Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon......, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
Profesor: "Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
- Bůh se rozhodne zjistit jak jsou na tom s učením studenti techniky, medicíny a práv. Pošle tedy sv. Petra aby to zjistil, ten se vrátí a povídá: "To víš Bože, je začátek roku, všichni jenom kalej a chlastaj". Bůh se rozhodne zjistit situaci za měsíc, sv. Petr se vrátí a povídá: "No, medici se učej, technici pomalu začínaj a právníci se pořád jen flákaj." Nakonec chce Bůh zjistit situaci přímo před zkouškovým obdobím. Sv. Petr jde tedy ještě jednou na výzvědy, ze kterých se vrátí a povídá: "Tak Bože, medici to uměj i pozpátku, dají to všichni. Technici, ti už to také umí, o ty bych se taktéž nebál." "No a co právníci?" ptá se Bůh. "Právníci...no.... ti nic neumí, jen ...se modlí," říká sv.Petr. Bůh se na chvíli odmlčí a potom povídá: "Tak modlí, povídáš? No tak to jim pomůžeme!"
Bůh se zděšeně zeptá:”Paří?”
Petr odpoví: ”Paří.”
V půlce semestru se bůh zase rozhodne zjistit jak se studentům vede. I pošle zase sv. Petra dolů. Sv. Petr referuje:“Medici se učí, technici si obstarávají knihy no a právníci paří.“
Bůh se nevěřícně zeptá:”Paří?”
Petr odpoví: ”Paří.”
Den před zkouškami se zase jednou bůh rozhodne zjistit co se děje na zemi s jeho studenty.
Pošle sv. Petra dolů. A sv. Petr referuje:“ Medici to umí i pozpátku, technici si to už aspoň přečetli, no a právníci se modlí.“
Bůh se potěšeně zeptá:”Modlí?”
Petr odpoví: ”Ano, modlí.”
A bůh rozhodne:”A to jim pomůžeme.”
-
Prestižní zahraniční agentura dostane za úkol zjistit, za jak dlouho se může
student naučit čínsky. Jedou na Oxford a zajdou za premiantem třídy lingvistiky:
"Za jak dlouho jste se schopen naučit čínsky?"
"No když tomu budu věnovat veškerý čas, tak za dva měsíce"
Řeknou si že je to borec a dále jedou na Francouzkou Sorbonnu, kde odchytí vítěze jazykové soutěže:
"Za jak dlouho jste se schopen naučit čínsky?"
"No pokud by mi někdo pomáhal, tak za jeden a půl měsíce"
Říkají si, že je to ještě větší borec a tak jedou dál. Přijedou na Západočeskou univerzitu a ptají se prvního studenta co potkají:
"Za jak dlouho jste se schopen naučit čínsky?"
"A jsou na to skripta?"
"Samozřejmě."
"No tak to přes noc."
- Jedou olejnička, dráteník a klávesnice autem. (poznámka:
olejnička-strojař, dráteník-elektrikář, klávesnice-favák)
Po pár kilometrech auto vzdechne. Sedí takhle spolu v autě a vzpomenou si, jak se učili o brain-stormingu, tak každý řekne jeden návrh jak vyřešit situaci:
Dráteník: "To bude zapalování, mohl bych zkusit vyměnit pojistky."
Olejnička: "Já myslím, že je to ucpaný karburátor, můžu se ho pokusit vyčistit."
Klávesnice: "Kluci a co zkusit vystoupit a znova nastoupit?"
-
Víte jak si dívka na technické fakultě najde nezadaného kluka?
Náhodným výběrem.
-
Co musíte udělat, aby jste si popovídali se strojařem?
Jít do hospody.
A co musíte udělat, aby jste si popovídali s favákem?
Být on-line.
- Po ulici šly dvě holky. Ta jedna byla škaredá a ta druhá byla taky z FAVky.
-
Víte jak vypadá favákova holka?
Ne?
No my taky ne.
-
Potkají dva faváci dvě opravdu pěkná děvčata. Tomu jednomu to nedá a nesměle se
jich zeptá:
"Holky, máte ICQ?"
"Ne to nemáme."
"Je to je škoda, my jsme se s vámi chtěli seznámit."
- Nabídka k práci: Hledáme absolventa FAV, programátora se zkušenostmi se sítěmi. Pokud máte zájem, tak nám prosím dejte svůj strukturovaný životopis do adresáře C:\windows\system32\pracovní_nabídky . Děkujeme.
-
Co lidé obvykle říkají absolventovi Filosofické fakulty?
"Jeden párek v rohlíku, prosím"
-
Která fakulta ZČU má nejvyšší vzdělávání?
FAV a FEL. Až v sedmém patře.
- Víte, proč musí uchazeči o práci na katedře politologie FF přinést k přijímacímu pohovoru úředně ověřený rodokmen? Aby měli jak dokázat, že se jejich praprapradědeček jmenoval Cabada…
- Studentka FEL se ptá vyučujícího v laboratoři: Pane doktore, proč ten transformátor tolik hučí, to se nedá vydržet. Dostane se jí odpovědi: „Kdybyste zvládala tak jako on 50 period za sekundu, taky byste tak hučela…“
-
Favák, který je proslulý tím, že vždycky chodil do školy pěšky, jednou přijede
na pěkném kole. Hned ho obklopí kamarádi, a ptají se, kde k němu přišel. „Dostal
jsem ho od jedné slečny za doučování matiky. Nedávno udělala úspěšně maturitu a
hned psala, že mi chce osobně poděkovat. Druhý den přijela na tomhle kole,
shodila ze sebe veškeré šatstvo a skočila do mé postele se slovy: „A teď si vem
to, po čem toužíš.“
Všichni uznale přikyvují, jen jeden přihlížející nefavák podotkne: „No to sis teda moc dobře nevybral.“ Dotyčný se zamyslí, a po chvíli řekne: „A k čemu by mi proboha podle tebe byly ženský šaty?!“
- Strojař, favák a filozof dobíhají přeplněnou třicítku na zastávce u univerzity. Strojař bleskově odhadne pevnost oken a dveří autobusu, spočte proudění uvnitř a s dobrým pocitem, že v průběhu jízdy ani nevypadne ani se neudusí, se procpe dovnitř. Favák zapojí matematickou indukci, dokáže, že kapacita vozu je nekonečná (když už je uvnitř n lidí, určitě se tam dostane i n+1, to platí pro všechna n přirozená…) a zcela uklidněn se přimáčkne na dveře. Filozof se rozhlédne kolem a zjistí, že v autobuse je početná skupina studentek z jeho fakulty. Zakřičí na ně: „Holky, ale tenhle spoj přece na Borech nestaví, počkejte si na příští!“ a bez problémů nastoupí do poloprázdného autobusu.
-
Přijde student FAV k fotografovi s tím, že chce vyvolat fotky.
„9 krát 13?“
„117, proč se ptáte?“
-
Víte v čem spočívá FAVákův vánoční úklid??
Srovná si na ploše ikony a pustí defragmentaci disku.
-
(Nápis na dveřích katedry matematiky po tom co vyšlapete schody do šestého patra.)
Pouze v pohádkách je peklo hluboko pod zemí.
-
Rektor se rozčiluje při radě rektora na fyziky.
"Proč vás vůbec držím na škole, to vaše vybavení je tak drahé, proč nejste jako matematici, kterým stačí tužky, papíry a odpadkové koše, nebo jak filozofové? Kterým dokonce stačí akorát ty tužky a papíry...".
-
Proč FHS změnila název na FF?
Protože už to není Fakulta Hledající Smysl.
- Jde favák k doktorovi, že se necítí dobře. Doktor ho vyšetří a řekne mu, že to není nic vážného a že mu předepíše jen beta-karoten. Favák se urazí a začne na doktora křičet, že není žádný pokusný králík a chce nějakou ostrou verzi léků.
-
Desatero pracovníků útvaru Provozu a slušeb:
1- Neumístíš toaleťák blíž jak tři metry od záchodu.
2- Kdo má klíče, ten určuje pravidla.
3- Cti ředitele svého.
4- Opravy prováděj tak, aby jsi za půl roku měl opět co dělat.
5- Při práci buď viděn a slyšen širokým okolím.
6- Vždy měj u sebe izolepu a kladivo.
7- Co nejde opravit přivázáním nebo slepením, musí se poslat do servisu.
8- Vždy měj na vše připraveny alespoň dva důvody, proč to nejde udělat/opravit.
9- Nenech si problémy ostatních znepříjemnit vlastní pracovní pohodu.
10- Pokud daný úkol nevyřešíš do čtyř hodin, přečti si návod k použití.
-
Zajímavý způsob jak od sebe rozeznat studenty různých fakult je, požádat je o
napsání jejich oblíbeného čísla:
FST a FEL: Napíšou normální číslo.
FF: Jedná se o číslovku v řádech tisíců, či miliónů.
FEK: Oblíbené číslo napíšou slovy.
FPR: Oblíbené číslo napíšou římskými číslicemi.
FAV: Většinou se jedná o imaginární číslo a pokud ne, tak je v binární soustavě.
-
Sněhurka a čarodějnice se baví kam na vejšku.
Sněhurka povídá: "Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší".
A čarodějnice povídá: "Já půjdu na favku. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí".
-
Sedí takhle dva hladoví studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Prase jo? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?"
"Já myslím, že si zvykne...".
Komentáře
Přehled komentářů
Compression est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque culture votre moelle bat, il pompe le sang par vos arteres a la prendre facilement de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-oad/
High blood load
(ASedImmaxatMax, 30. 7. 2018 4:30)
Torsion bras de quelqu'un est comment dur votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur determination pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre moelle bat, il pompe le sang par vos arteres a la reste de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/tadalafil-100mg-pas-cher-neuf/
Illustration of Blood Difficulties
(AZoorbcibe, 8. 10. 2018 8:29)